- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpul numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, jartiere fine negre de satin, ciorapi negri, si se intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama speriat:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....
Corneliu Vadim Tudor a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.
- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee... banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
- Eheee... banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
Într-o dimineata, Ion îsi gaseste cocosul omorât în curte de un
vultur. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa îi calce gainile si
ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la târg, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa îndelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos,
musculos, ca din poveste nu alta… Ion întreaba:
-Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul îi raspunde:
-Este.
-Face mofturi la mâncare?
-Niciodata.
-Si cât costa?
-Cam cât face, 500 de lei!
-Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
-Pai, ce face orice cocos. Cucurigu dimineata, bate cocosii vecinilor, manânca rasadurile, strica florile…
-Dar de calcat gainile le calca?
-Calca tot ce prinde: gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
-Hmmm,… si le calca bine?
-Le calca ca la carte.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineata Si toate animalele mergeau mai cracanate: gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei, oi, vaci, pâna si calul zâmbea mai larg. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cât despre cocos, acesta zacea lat, în mijlocul curtii, cu picioarele în sus. Parea mort. Un vultur îi dadea târcoale în aer. Suparat ca o sa ramâna fara minunatie de cocos, Ion da fuga în casa, pune mâna pe arma de vânatoare, iese repede afara si ocheste vulturul. Cocosul, de jos, îi zice cu un glas scazut fara sa se miste:
-Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze…
Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umbli cu berze?
-Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul îi raspunde:
-Este.
-Face mofturi la mâncare?
-Niciodata.
-Si cât costa?
-Cam cât face, 500 de lei!
-Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
-Pai, ce face orice cocos. Cucurigu dimineata, bate cocosii vecinilor, manânca rasadurile, strica florile…
-Dar de calcat gainile le calca?
-Calca tot ce prinde: gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
-Hmmm,… si le calca bine?
-Le calca ca la carte.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineata Si toate animalele mergeau mai cracanate: gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei, oi, vaci, pâna si calul zâmbea mai larg. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cât despre cocos, acesta zacea lat, în mijlocul curtii, cu picioarele în sus. Parea mort. Un vultur îi dadea târcoale în aer. Suparat ca o sa ramâna fara minunatie de cocos, Ion da fuga în casa, pune mâna pe arma de vânatoare, iese repede afara si ocheste vulturul. Cocosul, de jos, îi zice cu un glas scazut fara sa se miste:
-Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze…
Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umbli cu berze?
In drum spre scoala bula vede un zid din caramida.Ia una si se duce la scoala....si arunca dupa profesoara:
-Bula, tu ai aruncat???
-Nu!!!!Sa moara mama!!!
Se duce acasa si vede k masa ii moarta.
Urmatoarea zi la fel:ia o caramida si arunca dupa profa:
-Bula,tu ai aruncat???
-Nu!!!Sa moara sora mea!!
Se duce acasa si vede k sora-sa ii moarta.
Urmatoarea zi la fel;ia o caramida si arunca dupa profesoara:
-Bula,tu ai aruncat???
-Nu!!!Sa moara tata!!!!
Se duce acasa si il vede pa tata-so:
-Tati,de c iti faci bagajul??
-Ma maica-ta o murit,o murit si sora-ta si amu si vecinu.Oi urma si io..
-Bula, tu ai aruncat???
-Nu!!!!Sa moara mama!!!
Se duce acasa si vede k masa ii moarta.
Urmatoarea zi la fel:ia o caramida si arunca dupa profa:
-Bula,tu ai aruncat???
-Nu!!!Sa moara sora mea!!
Se duce acasa si vede k sora-sa ii moarta.
Urmatoarea zi la fel;ia o caramida si arunca dupa profesoara:
-Bula,tu ai aruncat???
-Nu!!!Sa moara tata!!!!
Se duce acasa si il vede pa tata-so:
-Tati,de c iti faci bagajul??
-Ma maica-ta o murit,o murit si sora-ta si amu si vecinu.Oi urma si io..
un sot si o sotie stau seara in pat,iar sotului ai vine pofta
sa faca ceva.se da la sotia lui ,iar ea spune lasama in pace ca m-am
spalat ,maine ma duc la ginecolog.barbatul intelege si se intoarce cu
spatele.sta ce sta si o intreaba:auzi dar maine mergi cumva si la
dentist?
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic
de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă,
Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl
întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
Bula la scoala deseneaza un gandac pe tabla,atat de bine incat
dn profesoara cand il vede, isi rupe mana in tabla vrand sa-l
omoare.Parintii lui Bula sunt chemati la scoala:
-Uitati ce a facut fiul dumneavoastra! zice profa aratand tatalui mana rupta.
-Pai asta nu-i nimic.Acasa,Bula a desenat o p**** pe gresie atat de clar,incat mi-am rupt p*** in ea!
-Uitati ce a facut fiul dumneavoastra! zice profa aratand tatalui mana rupta.
-Pai asta nu-i nimic.Acasa,Bula a desenat o p**** pe gresie atat de clar,incat mi-am rupt p*** in ea!
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte
scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la
capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură".
Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele
mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
Foarte amuzante toate !