-PiGmentS-'s blog

Sēž cietuma kamerā gruzīns, hohols un Krievs. Gruzīnam atsūta speķi, tas visu apēd bet patur vienu šķēlīti un domā "Piedāvāšu kādam, ja paņems tad naktī izdrāzīšu"

Dod Krievam: "Gribi speķi?"
Krievs domā "Ja paņemšu speķi, tad gruzīns mani vēlāk izdrāzīs" "Nē paldies"
Gruzīns to pašu paprasa hoholam.
Hohols domā "Ja paņemšu speķi, gruzīns mani vēlāk izdrāzīs, bet ja apēdīšu speķi tad spēks ieies rokās un atkaušos" "Labi, dod šurp".
Naktī hoholu pamodina gruzīns
"Kā speķis bija?"
"Ļoti garšīgs"
"Spēks iegāja rokās?"
"Iegāja"
"Nu tad turi Krievu".°

Tagad visiem jāsmejās .hā hā hā. ;D

Palasi par pērtiķiem ;DD
Kāda Tv kompānija bija nolēmusi āfrikas džungļos uzņemt dokumentālo filmu par pērtiķiem.
Viņi uzdūrās kādai mazai pērtikju bandai un nolēma tos filmēt. Parasti pērtikji ir ļoti uzticīgi saviem partneriem un neguļ apkārt.
Bet barā viņi ievēroja kādu pērtiķi, kas staigāja apkārt, kopojās ar daudziem un palika resnāks.
Cilveki nodomaaja ka tas ir dīvaini un izsekoja pērtiķieni.
Izrādijās - Maza prostitūta, palika resnāka, jo par samaksu prasīja banānus.

Laimīgu atlikušo dienu! ;DD

Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm.
Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta
soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu.
Tad es piegāju pie viņa un teicu: „Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim
ar brīdinājumu?"
Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti.
Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu.
Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem.
Tad es viņu nosaucu par kropli.
Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās.
20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis.
Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra.
Es vienkārši nedaudz izklaidējos...

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā Jūs baro? Klusums. - Kā īsti Jūs baro? Atkal klusums. - Tad jau iznāk, ka labi. - Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.
Sieva lepni paziņo vīram: - Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm! Vīrs: - Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!
Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...


Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo: - Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kas kupejā ienāk dāma! - Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild. - Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi! Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild: - Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!


Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas

  .. ...

*3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais po*ujists.

nu tad pirmais stāsta:

-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man po*uj un eju tālāk.

otrais:

-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man po*uj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.

trešais:

-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man po*uj, es nemaz neesmu Jānis.