Priča Mujo Hasi:

-Bolan Haso,išao ja pre neki dan u šumu u lov,kad iznenada pred mene iskoči medved.Ja brže bolje bacih pušku i krenuh da trčim.Medved potrča za mnom i odjednom se okliznu.Posle opet pojuri za mnom i svako malo se klizao i ja sva sreća se izbavio iz šume i dokopao grada gde sam konačno bio na sigurnom.

-Bolan Mujo,da sam ja na tvom mestu bio ja bih se momentalno usr'o od straha-reče Haso.

-A šta misliš,zašto se medved stalno klizao?-odgovori Mujo.
_____________________________________________________________________________

Srela se dva stara prijatelja srednjih godina posle nekoliko godina i započnu priču:

-Zdravo prijatelju,koliko se samo dugo nismo videli.Šta ima novo?Čujem da si se ponovo oženio?
-Jesam prijatelju i jako sam srećan.
-Pa reci mi koja je ta srećnica?
-Druže,mlada devojka svega 23 godine. Inače je u trećem mesecu trudnoće.
-Aha,tako znači.Nego,znaš šta mi se desilo skoro.Uzmem pušku i krenem u šumu u lov,kad mečka ispred mene.Ja da povučem obarač,kad mečka pade.Ja dođem k' sebi i shvatim da nisam u šumi već u svojoj sobi i da umesto puške držim kišobran,a da je mečka zapravo bila preparirani trofej.
-Bogami prijatelju,izgleda da je mečku neko opalio pre tebe.
-E prijatelju,baš to sam ja hteo da kažem za tu tvoju malu.
_____________________________________________________________________________

Ode Crnogorac kod popa da se ispovedi i kaže mu:

-Oče,griješio sam.
-Pa,kakav grijeh si načinio sine?
-Došla kod mene svastika u posetu,malo sjeli,popili kafu,zamezili,zapričali se i pa' sex.
-Ajooooooooojjjjjj sine,pa to je jako težak grijeh.
-Posle došla tašta kod mene i popili kafu,zamezili nešto,zapričali i pa' sex.
-Jako ozbiljan grijeh sine i to.
-Pa posle mi vjenčani kum doša' i popili po rakijicu,zapričali se i tu pa' sex.
-Bogami sine,bolje je da odeš kući da se nas dvojica ne zapričamo.
_____________________________________________________________________________

Alkoholičar,pušač i peder grešili svako na svoj način. Jednog dana ih Sveti Petar im uzeo duše iz tela i pozvao ih k' sebi:

-Zbog čega ste radili to? Da li vi znate da se neumefrenost u piću,homoseksualizam i ostalo kosi sa verom i da je to smrtni greh?-reče Sveti Petar
-Znamo,vaša svetosti-rekoše svi uglas
-Obećavate li da se tako nešto više neće ponoviti i da ćete odsad da živite drugačijim životom,bez svih tih loših navika?-reče Svetac
-Obećavamo!

Nakon toga Sveti Petar,kad je video da su se zaista promenili ,vratio im duše u tela i poslao natrag na zemlju. Potom sva trojica odoše u kafanu i naručiše po sok. Međutim,alkos se predomisli:

-Ja ću ipak jedan viski-reče alkos,i čim primače čašu ka ustima umre.
-Da ja ipak zapalim jednu cigaretu-reče pušač,međutim da stavi cigaru u usta peder mu reče:
-Nemoj prijatelju ko boga te molim,jer ako ti padneš i ja sam gotov.
_____________________________________________________________________________

Putovao putnik namernik kroz krš Crne Gore i posle dugog i teškog putovanja ugleda kuću sa upaljenim svetlom.Primače se i vide muškarca i ženu kako ćutke na krevetu leže. Uđe u kuću i reče im:
-Dobro veče dobri ljudi,ja sam putnik namernik i danima putujem kroz ovaj krš,ozebao sam,ogladneo i umoran. Da li mogu ući nešto da pojedem?

Pošto niko ništa ne reče on se,vodivši se izrekom da je ćutanje znak odobravanja uđe u kuću,da jede i pije,nakon čega im se opet obratio:

-Jel' mogu ja sesti kraj vatre da se malo ogrejem?

Niko od njih ne reče ni reč,nakon čega putnik opet upita:

-A jel' mogu ja sad imati sex,pošto dugo nisam imao?

Opet niko ne reče ništa i čoveknavali na ženu i oradi posao. Putnik pokupi stvari i ode svojim putem a žena će mužu:

-Viđi čo'če što ovaj uradi!

A muž će na to:

-PRVA SI PROGOVORILA,IDI GASI SVJETLO!!!
_____________________________________________________________________________

Mladi bračni par igrao golf i žena kad je štapom udarila lopticu ona je razbila staklo na prozoru obližnje vile.Muž se naljutio rekavši:

-Jesi li ti normalna?Sad ćemo još i štetu morati da nadoknadimo ljudima.

Odoše oni do vile i pozvoniše na vrata.Muški glas im reče da uđu.Kad su ušli imali su i šta da vide-loptica je pord prozora razbila i kinesku vazu.Na krevetu je sedao mlađi muškarac 30-tih godina.

-Jeste li vi možda razbili prozor lopticom?-upita ih muškarac.
-Jesmo i želeli bih da vam se izvinimo zbog toga.
-Ahhhh,molim vas šta to pričate,pa ja vama prvi moram da se zahvalim.Naime,ja sam duh i bio sam više od 1000 godina zarobljen u ovoj vazi,iz koje ste me upravo vi oslobodili,tako da vam dugujem veliku zahvalnost,te stoga imate pravo na 3 želje,od kojih vi 2,dok bih ja treću ako nije problem zadržao za sebe.Dakle,da vas čujem,šta biste želeli?

-Ja bih želeo da svaki mesec dobijam milion dolara-reče muž
-A ja bih želela da u svakom gradu imam vilu sa poslugom-reče žena
-Smatrajte to već rešenim.A sad,pošto ste vi sad bogati ja bih ako može da vodim ljubav sa vašom ženom.

Čovek se premišljao jer mu nije svejedno da stranac vidi ljubav sa njegovom ženom,pa je pita?

-Samo da znaš,ja tebe ipak volim.

Duh ode sa ženom uz stepenice ka sobi gde su nekoliko sati vodili ljubav. Posle 6 sati žena sva nikakva i duh je upita:

-Koliko ti i muž imate godina?
-Po 35,a što?
-Daj ne seri,35 godina i vi još uvek verujete u duhove???
_____________________________________________________________________________

Otvorio Mujo javnu kuću i kao po običaju vest se brzo proširi.Njegov najbolji jaran Haso ga upita:

-Bolan,kako napreduje posao?
-Odlično bolan,ne žalim se.
-I,kojih sve devojaka imaš kod tebe?
-Bolan,ima Srpkinja,Hrvatica,Ruskinja,Moldavki,Rumunki,Albanki,naše Bosanke i tako to.
-Sram te bilo,mater i sestra ti bez posla kući sede a strankinje zapošljavaš!!!
_____________________________________________________________________________

Razgovaro Mujo sa dva unproforca,Šveđaninom i Rusom o tome kakva svetska čuda imaju njihove zemlje.Prvi će Šveđanin:

-Mi u Stokholmu imamo hotel u koji može da stane više od 2.000.000 ljudi.To je čudo neviđeno,to moraš da vidiš.

Zatim će Rus:

-A mi imamo Autobus kapaciteta 20000 ljudi.Tako nešto još niko napravio nije.

A Mujo će njima:

-Bolan,moj jaran Haso iz Doboja ima ''ponos'' od 50cm.Tako nešto još niko nema.

Vide Šveđanin i Rus da su preterali i rekli istinu:

-U naš hotel nemože više od 500 ljudi da stane-reče Šveđanin
-A naš Autobus prima jedva 60 ljudi-kaže Rus

A na to će Mujo:

-Momci,pošto vidim da ste vas dvojica iskreni prema meni,biću i ja prema vama. Moj drugar Haso nije iz Doboja nego iz Dervente.
_____________________________________________________________________________

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! xD
_____________________________________________________________________________

Dolazi tip u banku, nervozan, i prilazi salteru:
- Dobar dan! Sta mogu uciniti za Vas?
- Hocu da otvorim taj jebeni racun
- Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela.
- Sta ima tu da se razumije! Hocu da otvorim jedan jebeni racun u ovoj usranoj banci....
- Izvinite, ali stvarno ne biste trebali tako razgovarati sa mnom.
- Slusaj, lutko! Kad budem htio pricati s Tobom, reci cu ti. Sad hocu samo da otvorim taj smrdljivi racun
- Moram po direktora...Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je slusa, i uzdignutog nosa prilazi neobicnoj musteriji:
- Dobar dan, gospodine. Kakvih problema imate
- Ma nemam nikakvih problema!!! Dobio sam 6 miliona na lotou, i hocu otvoriti taj usrani racun vise...
- Ahaaaaa. I ova glupa kurva Vam pravi probleme... :D
_____________________________________________________________________________

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvace žvakacu. Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakacu i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koscice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakacu, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakace gume i prodamo ih Slovencima...
_____________________________________________________________________________

Like! 22