Ahv istub puu otsas ja loobib lõvi kookospähklitega. Lõvi ähvardab ahvi ära süüa, kui see kohe ei lõpeta. Pika loopimise peale kukub ahv lõpuks alla, lõvi paneb talle käpa kaelale ja küsib:
"Vali, kas hammustan sul ära pea või saba?
"Võta pea, võta pea!" hüüab ahv.
"Aga siis sa ju sured," imestab lõvi, "ilma sabata võiksid veel edasi elada."
"Võta ikka pea," palub ahv, "ma ei taha välja näha nagu neeger!"

Karu ärkab talveunest. Ajab silmad lahti ja vaatab oma urus ringi. Kuhu ka ei vaataks – igal pool on spermaloigud. Karu ei saa algul asjast aru, kuid siis katsub ennast siit ja sealt ning viimaks kukub kiruma:
“Sa vana raisk! Tuleb välja, et ma olen talv otsa käpa asemel oma riista lutsinud!”

Mees ja naine lähevad kontserdile. Istuvad, kuulavad, äkki tuleb mehel kange s..ahäda. Väljub saalist vaikselt, hakkab WC-d otsima. Vaatab ühest uksest sisse, teisest uksest sisse, ei leia õiget kohta. Lõpuks näeb: ühe ukse taga suur palmipuu suures kastis.
Mees käib kähku palmikastis hädal ära ja hiilib saali tagasi. Küsib naise käest:
"Mis vahepeal ka laval toimunud on?"
Naine vastab:
"Ei midagi erilist. Üks ansambel mängis, siis tuli üks naine, laulis kaks laulu ning siis tulid sina ja s...usid palmi alla."

Õpetaja küsib Juku käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kas Marsil on elu?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kust tulevad püssikuulid?"
Juku: "Ei tea."
Juku läheb koju ja küsib isa käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
"Lenin."
"Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas Marsil on elu?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust tulevad püssikuulid?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."
Järgmisel päeval on koolis asendusõpetaja. Ta küsib Juku käest:
"Mis su nimi on?"
"Lenin."
"Kes su ema-isa on?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas sa oled hull vä?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust küll sellised hullud tulevad?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."

Käib tsirkuseetendus. Etendus nagu etendus ikka - lõvid hüppavad, klounid kiunuvad, mustkunstnik teeb trikke ja publik igavleb. Äkki teadustatakse:
"Ja nüüd tuleb surmanumber! Ohutuse tagamiseks palume tungivalt säilitada vaikust!"
Saal tehakse täiesti pimedaks ainult keset saali langeb laest kitsas valguskiir üksikule toolile keset areeni. Publik istub haudvaikselt. Valguskiire vihku ilmub ilmetu mehike, vaatab ümerringi laiuvat pimedust, istub toolile ja hakkab onaneerima. Nühib ja nühib, aga lõpetada ei suuda. Möödub viis minutit, kümme, viisteist, üks mees publiku seast ei pea vastu ja hüüab:
"Kus kuradis siin see surmanumber on?"
Mehike hüppab püsti, peidab riista püksi ja karjatab hirmunult:
"Kes siin on?"

Ämm küsib väimehelt
-Mida sa siis ka meile tütrega ja tütretütrega naistepäeval kingid?
-Joonlaua!
-Milleks meile joonlaud, mis me sellega peale hakkame?
-Hakkate mõõtma seda „m***i“, mille ma sain isadepäeval! Ema tahtis,et juku poodi läheks. Ema andis Jukule 500.-.Ta ütles ,et Juku ostaks saia,leiva,hapukoore,piima ja kohupiima.Ema ütles,et Juku ei tohi osta:limonaadi,karastusjooke ja õlut.Siis läks Juku poodi ja ostis 4 pudelit limonaadi,2 pudelt karastusjooke ja 7 pudelit õlut.Juku läks poest välja puude taha ja jõi kõik ostetud ära.Juku läks koju siis ema küsis:kuhu sa ostetud asjad panid?Juku ütles:jõin ära!Ema ütles:näita mulle tžekki.Jessake sa jõid ära 4 pudelit limonaadi,2 pudelit karastusjooke ja 7 pudelit õlut ära!!! .....Ahvipärdik jookseb mööda metsa ning muudkui lõugab: "Kriis, kriis, kriis!!!!"
Tuleb rebane vastu ja küsib: "No mis sa kisendad???"
Pärdik vastu: "No kriis ju! Appi! Appi"
Pebane kehitab õlgu: "No mõtleks, kriis! Käisin enne karusnahkes kasukas, käin ka edaspidi!"
Pärdik lippab lõuates edasi: "Kriis, kriis..."
Vastu tuleb karu: "No mida sa karjud?"
Pärdik: "No kriis ju!!!"
Karu: "Mis seal vahet? Imesin enne käppa, imen ka edaspidi!"
Pärdik sibab edasi: "Kriis! Kriis! Kriis!"
Jääb siis äkki vaikides seisma ja mõtiskleb: "Aga s***a ma siin lõugan? Nii nagu olin seni palja p***ga, nii olen ka edaspidi!"

Hullumajja tuleb töövisiidile kõrge ametnik: näeb, et kõik hullud jooksevad ringi, ja teevad auto häält. Seejärel läheb hullumaja direktori juurde ja küsib, et milles asi on.
"Lähme uurime asja, brnn brnn, noh mis sa passid, hüppa peale!"

Lõvi kukkus metsas suurde auku ja ükski loom teda välja ei aidanud. Jänes lahke poiss, tõmbas lõvi august välja, mispeale kutsus lõvi metsarahva koosoleku kokku ja teatas kõikidele loomadele, et alates tänasest on jänes tema täieliku kaitse all ja võib teha mis tahab.
Jänes käib järgmine päev mööda metsa ja näeb rebast vastu tulevat ning hõikab:
"Rebane-suhuvõtt!"
Natukese aja pärast tuleb rebane põõsast välja, pühib koonu ja mõtleb, et kuradi jänes on ikka ülbeks läinud küll raisk.
Jälle mööda metsa ringi uidates tuleb jänesele hunt vastu.
"Hunt-suhuvõtt!" hüüab jänes. Ka hunt pühib koonu põõsast väljudes ja lubab jänese maha lüüa. Jänes läheb aga edasi kuni tuleb karu vastu.
"Karu-suhuvõtt." hüüab jänes.
Natukese aja pärast tuleb jänes põõsast välja ja suud pühkides vannub omaette:
"Kuradi karu, koosolekul kah ei käinud."

Neeger otsustab tööle minna, astub suurde kontorisse ja läheb bossi juurde.
Neeger: Tere, sooviksin tööd saada.
Boss: Meil siin jah praegu üks töökoht vaba. Aga ei tea, kas see sobib teile.
Neeger: Äkki saate täpsustada
Boss: Noh palk oleks alguses 2 milj. aastas, kui firmal paremaks läheb siis tõstame. Maja, mis te saate, pole ka kuigi suur - ainult 15 magamistuba, siis kui firmal paremaks läheb siis vahetame suuremaks. Autoks saame alguseks pakkuda kõigest 500 Mersu, kui firmal paremaks läheb siis vahetame Ferrari vastu välja.
Neeger on imestunud ja küsib "Nalja teete või"
Boss vastab " Ise alustasid" (neeger küsib tööd)

Hunt korjab metsas seeni. Rebane satub peale.
Rebane: "Kuule hunt, need on kärbseseened, mis sa neid korjad?!"
Hunt: "Mul pohhui, kelle seened need on!"

Üks õpilane hakkas tunnis õpetaja lauda saagima saega.. Õpetaja küsib ??" kas su ema lubas? " poiss vasstab: "jaa"
Poiss järgmiseks sõidab autoga ja politsei peatas kinni: "kas ema lubas?", kysis politsei. Poisi vastus sama "jaa". Poiss on kodus ja kysib emalt magamistoas, Kas ma kassi võin põlema panna Huh? ema vastab : ja ja ja ja ja ja oi kui hea ja ja ja ja ja ja ja ja jnee:D

Issi, issi, issi, miks vanaema jookseb sikk-sakitades metsa poole?"
"No jah, kellele vanaema, kellele ämm. Kuule poiss, palun ulata mulle uus pakk padruneid."

Issi, issi, issi, miks vanaema jookseb sikk-sakitades metsa poole?"
"No jah, kellele vanaema, kellele ämm. Kuule poiss, palun ulata mulle uus pakk padruneid."

Ämm sõitis noorperele külla.
Naine: "Sa oleksid võinud minu emaga pisut jalutada, näidata talle linna."
Mees: "Asjata, ma proovisin. Ta leiab alati tee koju!"

!"