RACYY's blog

Argentiina:

Vanem abielupaar läheb kiirtoidurestorani, ostab ühe burgeri ja ühed friikartulid ning jagavad need omavahel pooleks.

Kõrvalseisev mees tunneb kahetsust, et nad piskut sööki jagama
peavad ning pakub, et ostab naisele uue eine. „Kõik on korras," ütleb
abielumees, „me jagame kõike!"

Mõne minuti pärast mees ikka veel sööb ja naine vaatab pealt.
„Mul tõesti pole probleemi teie naisele süüa osta," ütleb hoolitsev
võõras uuesti. „Küll ta sööb," ütleb abielumees, „me jagame kõike!"

Kõrvalseisja ei jää aga vastusega rahule ja küsib naiselt: „Miks sa ei söö?"

„Sest ma ootan hambaid!" vastab too.

Hiina:

Mu vennatütar "laenab" alati raha oma venna hoiupõrsast. See
ajab venna hulluks. Ühel päeval pidi…

Hiljuti
oli mul sünnipäev. Hommikul ärgates ei olnud ma just parimas meeleolus.
Läksin allkorrusele hommikust sööma ja lootsin, et naine

soovib mulle kenasti “Palju õnne sünnipäevaks!” ja ehk annab koguni väikese kingituse.
>
Tegelikult ütles ta mulle ainult mokaotsast “Tere hommikust!”, ja kogu moos. Ei mingit õnnesoovi.
>
Mõtlesin,
et nojah, nii palju siis abielust, aga lastel on kindlasti meeles.
Lapsed tulid kolinal terpist alla sööma ega ütelnud mitte üht

sõna. Nii et kui hakkasin tööle minema, oli mul tuju puhta nullis.
>
Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Lilith:
“Tere…

Selles elus olen ma naine.

Järgmises elus tahaksin ma sündida karuna.

Kui oled karu, siis su kehatemperatuur langeb talvel ja sa ei tee midagi muud kui magad kuus kuud - jaah, mulle see meeldiks.

Enne magama jäämist pead sa ennast lolliks õgima - ma saaksin sellega hakkama. Absoluutselt.

Emakaru sünnitab oma kreeka pähkli suurused lapsed samal ajal, kui ta
magab sügavat talveund. Ja kui ta ärkab, tuleb tal tegeleda juba
asjalike, armsate pojakestega. Sellega ma oleksin igaljuhul nõus.

Igaüks teab, et olla karu, see tähendab olla tige - annad tappa
kõikidele, kes su järeltulijatega jamavad,…

1. Hüpoteegi olemus kriminaalkoodeksi järgi "20 aastat koos vara konfiskeerimisega"

2.kallis auto ei näita kaasajal, mitte kui osav sa oled, vaid palju sul on võlgu.....

3. kriis on hullem kui lahutus- poolest rahast jääte ilma niikuinii, aga naine jääb alles.

4.naftakompaniid tõstavad bensiini hinda, et kompenseerida kahjusid, mis tulevad nafta hinna langusest....

5.Mis on optimism? Siis kui pankur triigib pühapäeval 5 särki.....

6.Vastavalt valitsuse otsusele langus alla 8 % lugeda tõusuks!

7. Mees tuleb panka ja küsib, tahan alustada väikeettevõtlust. Mida teha? Ostke suur ettevõte ja oodake! vastab pank.

8. Oma eluloos kirjutate, et töötate pianistina bordellis?
-Hmm... üldiselt olin ma pankur, aga ma ei tahaks seda…

OK, ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha.

Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.

Astusime ligi ja ütlesime talle:

"Tere! Kas sa ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja meile mingit šanssi anda".

Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.

Ma ütlesin talle, et ta on natsistisiga!

Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut trahvikviitungit kirjutama, sest kummid olid kulunud.

Mu proua kutsus teda siis "kuradi türanniks"!

Ta kirjutas teise trahvikviitungi valmis ja pani selle kojamehe alla eelmise kõrvale.

Siis alustas ta kolmanda kviitungi…

Eideke läheb poodi, kõnnib seal mööda seinaääri ringi ja lõpuks paneb
kassitoidu endale korvi. Müüjatädi muidugi jälgis memme ennem ja eks
tal oli vist paha tuju ka, ütleb memmele, et nagunii sul kassi ei ole,
tahad endale loomakeste eest toidu ära osta- ei müü.

Memm kõnnib nukralt kodupoole ja on järgmisel hommikul juba varakult
koos kassiga poes, et näed on ikka küll loom olemas. Saabki siis
kassitoidu kätte ja läheb koju.

Mõni päev hiljem on mammi jälle poes ja tahab koeratoitu osta- aga...
kordub täpselt sama, mis kassitoiduga oli. Egas midagi, järgmisel
hommikul oli mammi koos koeraga poes.
…

TÖÖKORRALDUSTESSE TULEVAD MUUTUSED.

TÓSINE VIIRUSEPIDEEMIA HOIATUS.

TÖÖLT PUUDUMISE KORRALDUSED ON MUUTUNUD

01.05.2009 jóusse astunud määrus annab uued

selged ja ühemótteliselt arusaadavad juhised töölt puudumise korda.

HAIGUS EI OLE MINGI PÓHJUS

arstitóend ei ole arvestatav dokument: kui vóib minna arsti juurde,

siis vóib minna ka tööle.

HAMBAARSTI JUURES KÄIMINE

Tööle vóetakse vaid isikuid kellel on hambaproteesid,

sest sellisel juhul vóib hambad saata parandamiseks posti teel

selle asemel, et pidevalt hambaarsti vahet traavida.

RASEDUSJUHUD

Rasedus on absoluutselt keelatud. Tööl tuleb istuda jalad ristis.

Ülemustel tuleb töötajatele kindlustada piisav…

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei

suutnud isegi korralikult rääkida. Enne teist jutlust, järgmisel
pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja
järgmise lahenduse: Valage

paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas

pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end juba palju rahulikumalt.

Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt

tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast

jutlust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,

Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka

vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest,…

Väike Arturik meisterdab rannas liivakujukest.

Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku.

Mööda kõnnib Edgar.

"Mida sa meisterdad," küsib ta.

"Ehitan keskerakondlast," vastab Arturik.

Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Arturiku läbi.

Järgmine päev on Arturik jälle rannas ja ehitab liivast kujukest.

"Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar.

"Täna teen isamaaliitlast," ütleb Arturik.

"No sa pane ikka sitta ka!" ütleb Edgar.

"Ei saa panna," vastab Arturik. "Siis tuleb jälle keskerakondlane."