На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:- Для чего это?

- Скоро Пасха, - говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.

Еврей, пожимая плечами:

- Кому это надо и кто это выдержит ?!

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет?! Это же яйцо!

- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже.....

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед – уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает

Ребе, у меня проблема!

Я наполовину еврей, а наполовину – украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать – жалко, надкусить – больно

– У вас есть кошерные презервативы?

– Да, пожалуйста.

– Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

– Обрезанные

Беседуют два одессита.

– Абрам, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

– Кто самые-самые оптимисты в мире?

– Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Like! 1